人には親の育て方と、元々持ってうまれた能力から、めで読むのが得意だけど耳で聞いてもという人、耳で聞いたらわかるけど、読み書きではわからない人、どちらま可能な人や、感覚、触る、感じる、匂いや表情からなどのほいが得意科などにより、伝わり方の落差がでる、という本を読んだことがあります。
　まだ25歳になるかならないかの頃で・・、人の関係に悩み・・。
近い存在に、電話が好きな人、ぶんが嫌いな人、口で言ってもわからないけど文にした途端2倍はわかる人、がいる気がします。
　両方に感触、五感が加わればいうことはなく・・。
だのに結婚してしまい気がつかないままの夫婦や、友達だと勘違いしたままで喧嘩になったり、そんなことも見かけて長くなりました・・。
私は多分全部大丈夫、風邪などやそのた体調疲れあれば、誰でも時な方も落ちますが・・。
　脳にもあって、右か左か、反射か、女性は両脳型が多い、これまた違う話だけども・・。
両脳時々右脳優位だと思います・・。
スポーツ・音楽でまたは美術でやっている人は部活や趣味やであろうと、まあ鍛えられるとは聞きますが・・。
　詰まるところ得意な方のやり方でせっするにこしたことはないけど、苦手、またはあまり使わない方も自ずと鍛えようとすることもいりはしますが、使ってない人などいないんです。ただ、突然いうことが変わった時、使って内包を使い出した場合もあります。
　2重人格でなければ・・。
同じものを見て捉えることが違ったなら、異質で喧嘩になることもあるけど、違う部署を使っていて、育ち方も違う、そういうことだとおもいます。
とはいえ、似ているに越したことはなく、理解に使う時間が無駄にならずに済みます。

蒸し暑い日が続いている、誰しも辛いけど、ずっと冷房がきく場所に昼間いて夜中調節出来ずにいる大人の家族にうんざりすることも。子供がいたら自分が調節してやらねばならない、老いた親や幼い孫も同様にいたらせねばならない。だが自分のことで大騒ぎだ。

また、ずっと血族の不調から自分が不調になり頼みや甘えから欲求を通して家族を自分の都合に巻き込みながら、感謝せず少しペースがつかめてくると、我を張り違う、そうじゃない、ああじゃない、しまいに私は関係ない、と我をはる人を家族にもつと、気苦労が絶えなくなる、とっくに相手には仲のいい人などいない。

懐かしがっても自分からは何もしない

、だのに私には言うことを繰り返し、調子次第で言うことが変わる。

あまりに不安定、情緒不安定で、実家のものさえ嫌がる始末。

実家には実家のストレスがあるし、両親は祖父母のような価値観じゃない。

しかしながら、ムキになり助けて欲しがるかと思えば、けろっと関係ないとか、思ったけどとかいいながら、言うことがコロコロ変わる。

自分でも助けてほしがりながら、散々やったあとから、そんなこと言ってないとか関係ないとか自覚がない。

躁鬱病なのかと思ってしまうことさえある。沈んでいる時と調子いいときや休みあるなしや何をしていたかで、これほど言うことがかわるのも珍しい。

以前から感じていたことだ、もう長い、かなり前にもブログに書いたことがある。

波がありサイクルでそれを繰り返している自分に気がつかない。

いつになったら自分で自分を知るんだろうか？

突然頼りになったり気がついたりする時もあるが、突然忘れぽくなったり、ーじゃないと頼んだりしたことや甘えたことで、我を張り出し止まらなくなることも。

挙げ句の果て、関係ない、知らない、その他諸々どの件であれ親たちにも見切られるほどだ。

2年前に亡くした血族の墓もまだ建たない、今の場所から引っ越しもしたがるが叶わない。

それ以外のことも頼むだけ頼みながら自分からは動かない。

人に頼んだり甘えたりするが結果、頑張ってもあとから嫌な目にあうのは周りの人。頼まれ世話しても報われない。感謝もしない。やらせながら関係ないと礼はない、礼に欠ける。

じゃあ本気で言わなかったのかといえば、相当に切羽詰まって嘆くからとすればそんなことになるのを繰り返すばかり。

愛想がつきるのも相手に希望を感じなくなるのも、付き合った家族のほう。

 いつもどの件でも同じようなことの繰り返し。それは本人がそんな自分をいつまでも自覚し自己管理できないから。

 自分がどんな人間かを欠点を指摘されずに育ったから。いや言われてもそういう気質だから血族もあきらめてきたのかもしれない。

 しかし年齢とともに人はだいたい自分を知る。しかしながらいつまでもそうなれない人もいるようだ。仕方ない。仕事ではあまり見せてないようでいるようだかわかることはあるのかもしれない。もうすこし自分で自分の感情やあり方や自我を調節できないものなのか？

 休みが長すぎるとうんざりしてくる、今夜はほとんど休ませてもらえなかった。すこしラジオか音楽でもきけばといったがそれもしなかった。なら本読むか、とか。蒸し暑いしたしかに寝苦しいが、もともとの気性もあるようだ。

 暑さの調節も自分で叶わない、おかしな大人だ。寒さも同様だ。毎晩アタマが痛いと最近は、なら市販の薬をのめばいい、ストレッチやシャワーや散歩もいい、会話もいいがそれは相性にもよる、テレビやラジオもいい。とにかく気分転換さえ自分からは行わない。調節がへたなのは何にも増して迷惑だ。子供がいつまでもぐずつくような、しかし子供より手に負えない。私も蒸し暑く、帰省もせず、好調ではない。が相手を頼りにできたことは10年以上ない。出かけたりはするが、波の激しさやコロコロ気分がかわるのには手に負えない、しかも調節が自分自身にできず、気分も体調もその日任せだ。

肩こりや暑さや悩み事から私もながく休めず病気になって慢性化したものが、だけど、こんなに思いつめたあとから感謝しないとか、関係ないとか言う人も、自分だけ休み私が眠れなくても構わないとか見たことがない、また、私の不調には長らくかまわない。し゛ふ゛んのことは゛かり、あけ゛くかんけいない、をくりかえす。みたことない。

横浜港のテントイベント

砂をもってきたけど、台風で人が減り。一時的な雨の後また増えだしたけど、食べられる状態じゃなく。

残念でした、飲むのも同様。